집안일 때문에 잠깐 자리를 비웠다가 돌아오면 남편은 소파에 기대어 핸드폰을 보고 있고, 아이는 혼자 방구석에서 장난감을 만지작거리고 있습니다. 저는 그 장면을 수백 번은 봤습니다. 처음에는 화가 났습니다.
‘나는 계속 아이를 보고 있는데 왜 저 사람은 저렇게 편하게 있지?’
남편이 아이와 놀아주지 않는 모습을 볼 때마다 속이 상했고, 어느 순간부터는 그냥 제가 다 하자고 생각했습니다. 그런데 첫째가 7살이 되면서 조금씩 다른 생각을 하게 됐습니다. 내가 좋은 부모가 되려고 했던 방식이 정말 아이에게도 좋은 방식이었을까? 그리고 부부 육아관의 갈등에서 중요한 건 부모의 방식이 완전히 똑같아지는 것이 아니라는 것도 조금씩 알게 됐습니다.
1. 육아 방식이 다르다고 꼭 나쁜 것은 아니었습니다
저는 첫째 아이가 어릴 때에는 남편의 육아 방식을 고치려고 했습니다. 아이와 함께 블록을 쌓고, 그림책을 읽고, 학습 놀이를 해줘야 좋은 부모라고 생각했기 때문입니다. 남편이 핸드폰을 보고 있으면 육아 관련 영상을 카톡으로 보내기도 했고, “이런 방식이 좋대.”라고 넌지시 말하기도 했습니다.
지금 돌이켜보면 남편에게 육아를 알려준 게 아니라 제 육아 방식을 강요하고 있었던 것 같습니다. 그렇다고 부모가 아무렇게나 해도 된다는 뜻은 아닙니다. 연구에서도 부모 사이의 지속적인 갈등이나 적대적인 공동양육은 아이의 사회적 관계와 정서적 적응에 영향을 줄 수 있는 것으로 보고되고 있습니다.
제가 중요하다고 느낀 건 ‘엄마와 아빠가 똑같이 행동하는 것’과 ‘아이 앞에서 서로의 기준을 무너뜨리지 않는 것’은 다르다는 점이었습니다. 예를 들어 엄마는 책 읽기를 좋아하고 아빠는 몸으로 놀아주는 것을 좋아할 수 있습니다. 엄마는 아이의 이야기를 오래 들어주는 반면, 아빠는 아이가 혼자 해볼 때까지 기다려줄 수도 있습니다. 이런 차이까지 모두 없애야 하는 것은 아니었습니다.
오히려 제가 힘들었던 건 방식의 차이보다, 엄마가 허용한 것을 아빠가 바로 혼내거나 아빠가 허용한 것을 엄마가 다시 뒤집는 식으로 부부가 서로의 결정을 계속 무너뜨렸던 순간들이었습니다. 저희 집에서도 그런 시기가 있었습니다. 그때 아이는 누구의 말을 따라야 할지 헷갈리는 것처럼 보였고, 저는 아이의 행동 하나하나에 더 예민해졌습니다. 그래서 지금은 모든 육아 방식을 똑같이 맞추기보다 우리 부부가 반드시 지키기로 한몇 가지 기준을 정하는 것에 더 집중하려고 합니다.
* 다른 사람을 때리거나 상처 주는 행동은 막기
* 한쪽 부모의 결정을 아이 앞에서 바로 뒤집지 않기
* 의견이 다르면 아이가 없는 곳에서 이야기하기
그 외의 부분까지 꼭 똑같을 필요는 없다고 생각하게 됐습니다.
2. 아이의 모든 요구를 들어주는 것이 사랑은 아니었습니다.
부부 육아관 갈등을 돌아보다 보니 저 자신의 육아 방식도 함께 보게 됐습니다. 첫째가 6살 무렵부터 유치원에서 연락이 오기 시작했습니다. 친구가 자기 원하는 대로 해주지 않으면 울거나 떼를 쓴다는 이야기였습니다. 처음에는 ‘원래 이 나이에는 그럴 수 있지.’라고 생각했습니다.
그런데 7살이 되어서도 비슷한 상황이 반복되면서 제 육아 방식을 다시 돌아보게 됐습니다. 아이가 심심하다고 하면 같이 놀아줬고,
어렵다고 하면 바로 도와줬고, 원하는 것이 있으면 가능하면 들어주려고 했습니다. 아이를 거절하는 게 저는 너무 힘들었습니다. 아이의 속상한 표정을 보는 것도 힘들었습니다. 그래서 아이가 힘들어하지 않도록 제가 먼저 해결해주려고 했습니다. 그게 사랑이라고 생각했습니다.
그런데 지금 생각해 보면 아이에게 필요한 것은 모든 요구를 들어주는 것이 아니라, 때로는 원하는 것을 얻지 못하는 경험도 해보는 것이었습니다. 미국소아과학회에서도 아이에게 적절한 한계를 제시하고 일관되게 적용하면서, 동시에 선택할 수 있는 범위와 감정을 표현할 기회를 주는 것을 권하고 있습니다. 저 역시 조금씩 연습하기 시작했습니다.
“지금은 엄마도 쉬어야 해.”
“지금은 같이 못 놀아. 조금 있다가 놀자.”
“그건 네가 먼저 한번 해보고 어려우면 엄마가 도와줄게.”
처음에는 아이가 속상해하는 모습을 보는 것만으로도 마음이 흔들렸습니다. 하지만 모든 요구를 바로 해결해 주는 것과 따뜻하게 반응하면서도 한계를 알려주는 것은 다른 일이었습니다. 아이의 감정을 받아주는 것과 아이의 요구를 모두 들어주는 것도 다르고요.
저는 이 차이를 7살이 된 첫째를 키우면서 조금씩 배우고 있습니다.
3. 결국 중요한 건 ‘완벽하게 같은 육아’가 아니었습니다.
지금도 저희 부부의 육아 방식은 다릅니다. 제가 아이에게 조금 더 즉각적으로 반응하는 편이라면 남편은 상대적으로 한발 물러나 있는 편입니다. 예전에는 그 모습을 보면 ‘왜 나만 이렇게 힘들지?’라는 생각부터 들었습니다.
그런데 지금은 남편의 방식을 무조건 바꾸려고 하기보다 우리 아이에게 꼭 필요한 기준이 무엇인지를 먼저 생각하려고 합니다. 부모가 항상 같은 생각을 하는 것은 현실적으로 어렵습니다. 중요한 건 의견 차이가 생겼을 때 그 갈등을 아이에게 그대로 떠넘기지 않는 것입니다.
실제로 공동양육 갈등은 아이의 사회적 기능이나 정서적 적응과 관련될 수 있다는 연구들이 있습니다. 반대로 부모가 갈등을 건설적으로 해결하는 과정은 아이에게 긍정적인 영향을 줄 가능성도 보고되고 있습니다. 그래서 요즘 제가 가장 신경 쓰는 건 ‘남편을 어떻게 바꿀까?’가 아니라 ‘우리 부부가 어떤 기준은 함께 지킬까?'입니다.
남편이 아이와 노는 방식이 저와 다르다고 해서 꼭 잘못된 것은 아닙니다. 반대로 제가 아이에게 많이 반응한다고 해서 그것 역시 무조건 좋은 것도 아닙니다. 부모마다 아이와 관계를 맺는 방식이 다를 수 있으니까요. 다만 아이가 혼란스러워할 정도로 서로의 기준이 계속 바뀌거나, 아이 앞에서 엄마와 아빠가 서로를 공격하는 상황은 줄여야 한다고 생각합니다.
저 역시 아직 배우는 중입니다. 예전에는 좋은 부모가 되려면 아이에게 무엇이든 많이 해줘야 한다고 생각했습니다. 지금은 조금 다르게 생각합니다. 아이에게 필요한 것을 해주는 것만큼, 아이가 스스로 해볼 수 있도록 기다려주는 것도 부모의 역할이라는 것을요.
자주 묻는 질문
모든 육아 방식을 똑같이 맞추려고 하기보다, 부부가 반드시 함께 지킬 몇 가지 기준부터 정해 보는 것이 현실적입니다. 예를 들어 안전, 폭력적인 행동, 수면이나 생활 규칙처럼 중요한 부분은 함께 기준을 정하고, 놀이 방법이나 아이와 대화하는 방식처럼 개인차가 생길 수 있는 부분은 서로의 방식을 인정할 수 있습니다.
Q. 남편이 육아에 적극적으로 참여하지 않는 것 같아요.
먼저 ‘육아 참여’를 엄마와 똑같은 방식으로 아이를 돌보는 것으로 생각하지 않는 것도 도움이 될 수 있습니다. 다만 부모의 갈등을 줄이는 것과 별개로, 아이에게 필요한 돌봄과 안전을 충분히 제공하는 것은 기본적으로 중요합니다. 남편이 잘할 수 있는 영역부터 구체적으로 나눠보는 것도 방법입니다. 예를 들어 목욕, 등하원, 바깥놀이, 주말 아침 식사처럼 역할을 명확하게 정할 수 있습니다.
Q. 아이가 심심하다고 할 때 매번 놀아줘야 하나요?
꼭 그렇지는 않습니다. 아이의 감정을 받아주면서도 부모가 항상 놀이 상대가 되어야 하는 것은 아닙니다. “심심하구나. 엄마도 지금 해야 할 일이 있어. 먼저 혼자 해보고 엄마가 끝나면 같이 놀자.”처럼 부모의 상황과 아이의 감정을 함께 알려주는 방법도 있습니다.
Q. 아이가 원하는 것을 거절하면 애착에 문제가 생기지 않을까요?
거절 자체가 곧 애착에 문제를 만든다고 볼 수는 없습니다. 중요한 것은 아이의 감정을 무시하거나 관계를 끊는 방식으로 거절하는 것이 아니라, 따뜻하게 반응하면서 필요한 한계를 알려주는 것입니다. 아이에게는 ‘내가 원하는 것을 항상 얻을 수 있다’는 경험보다 ‘원하는 것이 이루어지지 않아도 부모와의 관계는 안전하다’는 경험도 필요합니다.
마무리
저는 오랫동안 제 육아관이 옳고 남편의 방식이 틀렸다고 생각했습니다. 그 확신이 저를 지치게 했고, 남편을 육아에서 더 멀어지게 만들기도 했습니다. 그리고 아이가 또래 관계에서 어려움을 겪는 모습을 보면서 제 육아도 다시 돌아보게 됐습니다. 지금도 제가 완전히 달라진 것은 아닙니다.
아이에게 먼저 달려가고 싶을 때도 있고, 남편이 조금만 더 적극적으로 해줬으면 좋겠다는 생각이 들 때도 있습니다. 다만 예전처럼 ‘내 방식대로 해야 좋은 부모’라고 생각하지 않으려고 합니다. 부부의 육아 방식이 완전히 같을 필요는 없으니까요.
대신 우리 아이에게 꼭 필요한 기준은 함께 정하고, 서로 다른 방식은 조금씩 인정해보려고 합니다. 그리고 저 자신에게도 계속 이야기합니다. 아이를 사랑한다는 이유로 모든 것을 대신해 주는 것이 꼭 좋은 육아는 아니라고 말이죠. 때로는 기다려주고, 때로는 거절하고, 때로는 아이가 스스로 해결할 수 있도록 한 걸음 물러나는 것도 부모가 해줄 수 있는 일이니까요.
아이는 키우면서 배우는 게 참 많습니다. 앞으로도 제가 직접 겪으면서 알게 된 육아 이야기를 하나씩 기록해보려고 합니다.
아이를 키우다 보면 아이의 행동에 화가 나거나, 감정을 조절하기 어려운 순간도 생깁니다. 저 역시 그런 순간을 겪으며 고민이 많았는데요. 아이에게 화가 나는 순간을 돌아본 이야기는 아래 글에 따로 정리해 두었습니다.
[아들 엄마의 분노조절, 아이에게 화내기 전 돌아보기 →]
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